He deseado estar en libertad, aunque creo que no sé que significa realmente esa palabra. Nunca he estado fuera de esta piel o de estas rejas. Nunca he visto realmente la luz, ni siquiera sé si existe la luz, sólo sé de ella lo que he escuchado de otros. Tan solo son historias.
He vivido tantos años debajo de una fachada de rey, he sido testigo del paso del tiempo en mi piel y en mi alma, y de hecho, solo porque veo cuanto han cambiado ambas cosas desde la primera vez que abrí los ojos. Pensándolo bien, tampoco tengo idea de qué es el tiempo en realidad.
No sé qué existe ahí afuera, ni siquiera sé si hay un "ahí afuera", nadie me ha ofrecido ni la pastilla azul ni la pastilla roja alguna vez. No sé si he visto una película en repetición cada día o si he soñado estar vivo. A veces, tan sólo capturo momentos como si fueran una fotografía que se quedan guardadas en mi memoria.
Siento que he estado preso desde siempre, pero no sé que tanto ha sido el siempre. No tengo idea de la vida, o si la vida caducó, o si el que ha caducado soy yo. Todo es tan extraño.
¿Soy tan sólo un extranjero en mi propio cuento?
Supongo que encontraré mi camino alguna vez, y que me sentiré feliz y vivo. Supongo que será sencillo en algún momento, supongo que encontraré la luz, supongo que encontraré lo que busco, y que cambiaré de jaula o de piel en ese momento.
Tal vez ha sido mi error, tal vez ha sido una fantasía, no sé si deba mantener una esperanza en mi maltrecha alma. ¿Quizás deba perdonarme por querer vivir una aventura fuera de esta jaula? ¿Es válido esperar? ¿Es válido soñar?
Quisiera leer el contrato que me trajo aquí. Quisiera leer aquel cuento que escribí, pero ya no recuerdo si lo terminé. He estado preso tanto tiempo que no recuerdo como inicia el cuento, ya no recuerdo las cláusulas que componen aquel contrato kármico que me mantiene anclado aquí.
Sé que alguna vez tuve alas, puedo ver las cicatrices que dejaron en mi espalda. Sé que he compuesto canciones, he tarareo algunas en mi memoria durante la noche, aunque puede que quizás no sean mías.
Esta vida tampoco ha sido mía, ni suya, ya no sé a quién pertenece. ¿Por qué todo es tan complicado? ¿Por qué es tan difícil romper el cascarón? Quizás debo partir, tal vez tenga que renunciar, ya no quiero vivir una vida sin llanto ni sonrisa.
¿Alguna vez derrumbaré la pared? ¿Me lastimaré al derribarla? O ¿Ha estado esa pared tan sólo en mi mente? ¿He coartado yo mi propia libertad?
No lo sé.
